没有哪个孩子天生爱作

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李雪说,母婴关系,决定了孩子的一切关系。
很多人跟我一样,并不完全相信,婴儿期重要,但远远没这样重要吧。
人生最重要的几件事,往往并不是提前规划的,比如选一城,择一人,更多时候是机缘巧合,刚好碰到了而已。
有一年,我辞职准备找工作。
年轻时气盛,都是裸辞,今天不想干了,明天就辞职。以为那只是一次平常的辞职而已,在找工作时,却意外发现怀孕了。
没法找工作了,就干脆生了孩子再找吧。生了老大后,婆婆老家正好建房子,来不了。婆婆要我把孩子送回老家,我不肯,一来二去就成了全职妈妈。
而全职的在那三年,是我这十多年来最幸福最平静的日子, 完全沉浸在与孩子的点滴幸福中,不理会任何的纷繁嘈杂,在那个狭小的空间,体会了满满的幸福,爱的流动。
我住的那个小区,很有多全职妈妈,每天带着孩子出来都能碰到小伙伴,聊聊天,串串门,那时完全感受不到全职妈妈是一个特别的群体,觉得是个很正常的事情。
心无杂念,全心全意爱孩子。
我观察坐多了推车的孩子,眼神有点呆滞。我一次推车都没有用过。即便去菜市场,也是一只手抱娃,一只手提菜,一路上跟孩子说说笑笑。
新手妈妈的敬畏和无措,满心的欢喜和紧张,哪怕再累,只要孩子笑了,心里就甜了。
老大的婴儿期得到了特别的满足。
在老大两岁的时候换了小区,那个小区几乎没有一个全职妈妈,白天带孩子出去,被一群姥姥奶奶追问,啊呀,你怎么不去上班呀。
在多次追问后,我不知道如何应答,第一次意识到全职妈妈是另类群体。我内心开始变得急躁不安。
那时又意外怀了老二。老二生下后,我迫不及待地去工作,阴差阳错的去到了一家互联网公司。
马云说996,其实真正在互联网公司呆过的人都知道,何止996呢。我上班的前两个星期,老二几乎是饿着肚子过的,拒绝吃奶瓶,哪怕里面是刚挤的母乳。
有次,婆婆带着娃娃等在我下地铁的路上,孩子远远看到我,立马兴奋地手舞足蹈。
我接过孩子,孩子紧紧地搂着我脖子,立马又想俯下身靠近我的胸部,小手用力抓,着急得要哭了。
我来不及回家,找到路边上一个隐蔽的台阶,直接给她喂奶,孩子饿得太久了,咕噜咕噜的吃起来,紧紧抓住我的衣服,生怕再失去。
婆婆在旁边说,造孽呢,一天就喝了几口粥,饿得哭。
可惜,孩子即便熬过来今天,明天又要重复今天。
渐渐的,孩子接受了奶瓶,我就安心了。这个过程中孩子经历怎样的煎熬,绝望,我却忽略了。
慢慢的我工作越来越忙。即便在同一城市,孩子除了周末,基本见不到我。如果出差的话,周末也见不到。虽不是留守儿童,却是实质留守。
工作给人的成就感,收入的提升,我渐渐迷失了自己,开始忽视孩子的感受,自以为在给孩子创造更好的条件。
加之带老大的时候的热情,好奇,期盼,很难再在老二上复制,总以熟练工自居,敬畏心丧失。
在老二恋母的高峰期,每次出门撕心裂肺的哭泣,每次半夜她一个人抱着我的枕头,闻着我味道,久久不肯睡去,等我回来。
我偶尔在家吃顿饭,老二紧紧抱着我腿,喊着,妈妈抱,妈妈抱。这些画面回想起来就像昨天。
一个人似乎做社会人越彻底,离自然人就越远,喧嚣,膨胀。
其实有些差可以不出,有些饭局可以不吃。不就是工作进步慢些,收入少一些,有什么呢。最珍贵的东西,每天在指缝流失,却不自知。
有次看到陈美玲的书说:当孩子还小的时候,一定要把工作放到第二位,把孩子放在第一位。
那个小婴儿心碎的一幕一幕再次浮现,恨不得扇自己一巴掌。
高质量的陪伴,也是要有一定数量为基石,否则完全是瞎扯淡。巨大的空缺,巨大的冰窟。
有些蝴蝶效应,不会等太久,一个在婴儿时期得到满足的孩子,孩子越大越好带。
老大平和,满足,淡定,自我,不在意别人的看法,不纠结。
我很喜欢和他相处,老大现在快9岁,身边人说,这个年纪的孩子,要开始挑战父母了。但和他相处一直很轻松,很愉悦。
老二快6岁了,她时而温暖,时而刁蛮。在有些场又显得怯弱,不自信。
老大一个玩具可以玩半年,她的玩具最多三天,不停要买,不停索取,很难满足。
很长一段时间我都忽略了,以为天性使然。
带她越大越累,恶性循环,我更喜欢和老大独处,很轻松。
身边的朋友都说我偏心。当了妈的人哪里有什么偏心,我只是在懦弱的躲避和老二相处的辛苦,以为回避,困难就会自动消失,像鸵鸟一样。
一年多以前,朋友带孩子来我家,朋友的女儿2岁多,我时而去逗逗她,抱抱她。我发现老二不高兴了,不知道她什么不高兴了,以为她跟哥哥发生矛盾了,暂时不用理会。
等朋友带着孩子走了以后,她突然爬在床上哇哇大哭,说我不喜欢她,喜欢小妹妹。
我真是觉得她故意刁蛮,很无奈,随意的安慰下糊弄过去。
几个月后,这个朋友又来了一次,这次我特意不去抱她的孩子,只是礼貌的逗逗。
结果这次老二没有等到朋友走,当场就发飙,哭喊着说:为什么妈妈逗小妹妹,不逗我。
搞得朋友很尴尬,下不了台。我当时很苦恼,很烦躁,为什么她有这么奇怪的念头。
甚至有次回家路上,碰到她同学,我和她的同学说了几句话,她又含泪说,我对别人好,对她不好。
这样的情节多次发生,我看着她忍不住的泪水,她是真的伤心,不是作妖。这份母亲的悲悯之心,让我没有一错再错。
我把李雪的书拿从来重新看了一遍,明明已经看过的书,这次看得眼眶湿润,恨自己,恨时光不能倒流。
我终于第一次读懂了她的每一次刁蛮,每一次胡闹,第一次我真正看见了她,她的索取,她的胆怯。
那两年,多少次遥遥无期的等待,多少次未知归期又毅然决然的离开,多次少孤独的哭泣,独自入眠。一次又一次,她跌入了冰窟。
任何生命在弱小时期都需要最多的呵护,我违背了自然规律。婴儿期的母爱的缺失,孩子总是在确认母爱,总是在寻找,总是没有安全感。
这半年来我很少说话,很少再跟朋友去聊育儿话题,我深深的自责,觉得自己没有资格再发言,我静静地反思,那些过失。
我蹲下来,用心弥补那些本不该的缺失的陪伴。修补很辛苦,但要不功利的持续去做。
渐渐的,我发现老二平和了很多,自信了很多。
有天她抱着娃娃玩角色扮演,说:以前我妈妈对我不好,现在对我很好了,我好幸福呢。我在门口听到,喉咙哽咽。
什么升迁机会,中年危机,职场发展,不要给自己加戏,只要不是有皇位要继承,一切都可以重新开始,唯有孩子的时光不能倒流。
在带孩子这件事情上,从来没有偷懒成功的父母,欠下的债,总是要还的。而最自然最轻松的方式,在一个阶段合格完成,不要积攒债务。
我有次见一个客户,她老二3岁多,几乎全程要抱在手上,放一下就哭,如不满足就在滚到地板上。她说老二太难带了。
我想这个孩子大概有跟我家孩子一样的经历,没有一个孩子天生爱作的,得到满足的孩子都是平和温暖的。
哪里有压抑,哪里就有呐喊。
我不知母婴关系,是否能决定了一切的关系。但可以确定是,有一个被满足的婴儿期,是一生温暖的基石。
如果条件允许,孩子的婴儿期妈妈的全职陪伴很值得,如果不允许,在孩子的婴幼儿时期,切记一定要把孩子放在第一位,工作放在第二位。
?作者:Lucy,爱读童书妈妈小莉特约作者,魔都二宝妈,曾是一枚理科技术宅,却擅长用文字记录养娃历程,为人低调,文笔动人。
-End-
lucy好久没有投稿了,看了这一篇,才知道她最近在反思自己。当妈真是不容易啊,全心全意带孩子,又怕自己被吞噬,发现孩子不好带,又开始检讨自己。
我何尝不是这样的妈妈,在两头摇摆。但不论如何,我是赞同lucy观点的,孩子需要一个温暖的童年做基石,有了这个基石,才能谈其他。特别是家里的队友几乎隐形的情况下,当妈的背负得更多。相信每个妈妈都能懂。
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