探究 | 如果你是郑秀文,你会不会原谅出轨的爱人?

这是本公众号分享的第189期推送香港最后童话破灭的第二天,当事人郑秀文将facebook封面换成了黑色。出轨的丈夫许志安已经第一时间召开记者会,痛哭流涕道歉。紧接着第三天冒出天后郑…

这是本公众号分享的第189期推送
香港最后童话破灭的第二天,当事人郑秀文将facebook封面换成了黑色。出轨的丈夫许志安已经第一时间召开记者会,痛哭流涕道歉。
紧接着第三天冒出天后郑秀文的闺蜜,发长文痛骂,讴歌30年恋爱,出轨只需要7分钟。
历经360度无死角谩骂之后,第三天中午郑秀文发言,选择原谅。

全文措辞柔和有力,非常成熟完整,并且透露了重要的信息,“老娘早就知道”,可是这才是婚姻的真相。
然后故事就这样完了吗?
出轨是一种终极背叛,但非这样不可吗?
如何去避免它发生,如何保护爱情
难道没有更科学,更深入的研究了吗
今天我们就来从重新定义出轨开始。
首先,当没有了包办婚姻和道德压力的束缚,如今我们每个人,在每时每刻,都充满了自由选择权:如果我们能离婚,那为什么还要出轨呢?

所以今天我们来寻找问题的根源:为什么绝大多数出轨者,并不全都是婚姻早已破裂。
?婚外情的破坏力,为什么那么大?
如果你的伴侣出轨了,你能原谅吗?相信大多数人的答案是:绝。对。不。能。
为什么不能?
因为,我们浪漫地认为,会有那么一个人,能满足我们所有的需求:是我最棒的情人,最好的朋友, 最好的父母,最信任的知己。
而我自己则符合上述所有条件:我万里挑一,我独一无二, 我不可或缺,我无法取代, 我就是真命天子(女)。
但婚外情告诉我,并不是那么回事。
出轨粉碎了我们对爱情的憧憬。这是一种终极背叛。婚外情是对信任的践踏, 对自我认同的摧毁。
?婚外情是不是意味着婚姻已走到尽头?
首先要看你怎么对“出轨”下定义——Ta有了一次一夜情,但依然爱你,算不忠吗?Ta身体没有出轨,但是心灵逾矩,与他人神交算出轨吗?Ta路过按摩店,不小心做了一次有偿性服务,算出轨吗?和陌生人发色情短信呢?看小H片呢?在约会软件上玩暧昧呢?
不同定义的出轨,给婚姻/一段关系带来的毁灭性结果,也是不一样。对伴侣间的爱情最彻底,最具有破坏性,也最难以复合的真正意义上的“出轨”,包含三个要素:
1 首先是遮遮掩掩的关系, 这是婚外情的核心;
2 是拥有某种程度上的感情联系;
3 是性幻想。性吸引是这里的关键词,即便是想象出来的亲吻, 也和数小时的翻云覆雨,拥有同样的魔力。
? 那么当婚外情曝光之后,作为夫妻的当事人具体应该怎么办呢?
要想治疗创伤,犯错者首先应该承认错误,停止婚外情, 但更重要的是要向另一半表达自己对伤害Ta的愧疚和歉意。只有明白,此时你需要维持这段婚姻。至少在一段时间内, 你要成为婚姻的保卫者。这是你的责任。
而对被伤害的一方而言:
1.要认清事实
正视伴侣出轨的事实,停止自我欺骗。很多人在这个时候都不愿意面对伴侣出轨的情况,或者不能接受这个现实,选择自我逃避。
停止自我责备,好多人都认为被出轨是由于自己不好,是自己魅力不够,其实这些都是没有必要的。
如果需要倾诉,可以和专业人士聊一下。
2、要扪心自问
开始认真的思考,你是可以放下伴侣,还是可以放下他出轨的事实。社会交换理论说:人际传播的推动力量是“自我利益”,趋利避害是人类行为的基本原则,人们在互动中倾向于扩大收益,缩小代价。
这里面的利益判断是很主观的,大家在乎的点也不一样,比如有人在乎经济利益,家庭关系;有人在乎面子,颜值,自由。这个时候,你可以问问你到底最在乎什么,然后再进行判断。
虽然大家都很不能接受出轨,但是也有许许多多原谅了出轨伴侣的例子。连克林顿都曾与前白宫见习生莱温斯基爆出性丑闻。
据说他们其实已经暗中出轨多年,这是白宫内“公开秘密”。然而克林顿的妻子希拉里,一个女权主义者,居然选择了原谅丈夫,继续站在丈夫身后,表示:“我仍然爱着他”。
在这里我想要说的是,原谅和不原谅都是人的主动选择。但是选择原谅应该是发自内心,而不是演戏演出来的。
它需要直面伤害,坦诚错误,然后经过长期的修复治愈过程,最终发自内心地重新接纳,把往事翻篇。
如果口中说着原谅,但是心里一直是记恨的,每每想到就感到痛苦的话,感情依然难以长久。
但更重要的是,不要去纠结出轨的细节:你们都去过哪里?在哪里约会过?多久见一次面?她在床上是不是比我棒?这些问题只会带来更多痛苦,让你彻夜难眠。
写在结尾
这是恋习community 第一次这么深入的探讨关于出轨的话题,社会是不公平的。
为什么像许志安、文章出轨,婚姻尚在。成龙出轨,私生女都有了,婚姻也尚在。
反观李小璐、马蓉出轨,结局只有四个字:“不可原谅”。这天下有几个男人,愿意继续维持太太出轨的婚姻?
男人不仅出轨比女人容易,付出的代价也小很多,甚至还有生物理论和进化理论来为他们撑腰。所以,现实反复上演:丈夫出轨,妻子往往反省自己。妻子出轨,往往反省的还是妻子。
这一双重标准自婚外情诞生之日起就存在了。
而谈到”出轨”的双重标准,我们不仅把它应用到性别歧视里,我们也把它应用在自己身上:人们对出轨,有95%的人认为, 另一半出轨的事是不可饶恕的, 但差不多同样比例的人也默默认为:我无法保证自己不会出轨,但如果我出轨的话肯定也不会声张。
许志安的出轨过一段时间,将被人遗忘。但婚外情不会消失,它将一直存在。
这是一个关于爱和欲望的困境,无法统一给出良方。甚至不能简单地划分黑白和对错, 区分受害者和罪犯。

希望看这篇文章的所有人都冷静下来,试图去深入地理解“为什么出轨”这个问题,不要简单地用“人品有问题”“渣男”“贱货”来归类,否则缺乏真正的了解,我们也很难做到,真正的避免。
未来多么的难以预测,作为旁观者,我们能做的只有深深的祝福郑秀文,愿她能被许志安真的温柔以待。不要让钟无艳的悲剧继续伴随她的后半生。

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